他说，他再也不是在背后偷偷看我跳高的小孩子了。
他说，他曾经认为自己不会恋爱，笨拙地上网去搜，让自己变得敏感，希望可以了解我。
他说，我是他生命中除了妈妈以外，最喜欢的人，想要娶回家，给予幸福的人。
他说，希望我加油！
他说……
我一直觉得是我耽误他的初三，他才没考好，一直内疚中。
可是他却温柔地说:“初三跟你在一起的时光，是我最快乐的时光。”爱情里，没有谁对谁错，我们都在这段感情中付出了真心，愉快而吵闹地度过了一段美好的日子。
纵使病痛让我对这段记忆模糊，可是那种感觉，记不起来，就像内心缺失了一块一样。
也许是我太过放纵自己，惩罚自己，也终将尝到苦果，我的高考失败了。也不知道是不是天意，我的考场竟然在他们班的旁边，我无法不借此机会去看看他的痕迹，我去找书，结果，他的书没有找到，我连他的座位都找不到，就连他曾经有回忆的东西，我都触碰不到，感觉自己苍白无力。
我带着忐忑不安的心情来到高四。我很害怕，我不敢接触他人的目光，我磨磨蹭蹭地来到我应该去的班级，看着来来往往的人，我默默转身，正面看风景，留给来往的人一个背影。
一开始，我孤独地坐在最后一排，我的前桌们对我比较好，会借书给我看，也会偶尔斗斗嘴，我觉得挺欢乐的，暂时缓解我的孤独。
之后，在婉蓉的鼓励下，我开始走出我的小世界，与她一起接受世界，感受阳光。我先后还认识了晓梅，阿马，卢小盆友等人，可是，不乐观的是，我却在不知不觉中患上了人群恐惧症，见到人群会惊慌失措，心脏跳动得很快，特别难受，我一瞬间感觉自己快要崩溃了，我很想跟祁修宇说，可是，我缺少那一个身份……
阿马，很多人都说我和她很像，还说我们是不是亲戚。可是呢，阿马比我高，比我瘦，我见到她有种格外的亲切感，很喜欢跟她在一起的感觉，但是不要误会，我不是蕾丝。
哈哈，到后来，我们玩起了过家家一样的游戏，阿马是马王爷，是女的，却是我阿玛，而小旭，一男性，很能招蜂引蝶，女生貌似都喜欢招惹他，他白白嫩嫩的，因为曾经和跟我阿马名字一样女生在一起过，我就把他勉强当成我额娘，哈哈，我还有乳娘等等，是不是很有爱，他们经常被我弄得很无奈，但也不会训斥我，我们很高兴地在玩耍，很开心地度过那段枯燥的日子。阿马是我在那时候，性格很相像的人，我俩都有点纠结，是矛盾体，不过，我比阿马更自由，阿马的家人管她很严，而我，可能是因为大了，父母就放松对我的约束。我比较喜欢粘着她，抱她，我觉得，这是我亲近的方式，在我看来，阿马是无害的，是单纯的。
当然，有时阿马还会以为我是同性恋，我说是，她还做出鸡皮疙瘩掉了一地的样子。
在我的高四生活里，我感受到了孤独，欢乐，也面临了一些不愉快，与现实原来如此，这些都让我变得坚强。
在回家的路上，认识了我新家楼上的小伙团团，虽然我高三的时候就见过他了，可是，却没有跟他说过一句话。想知道团团这个称呼怎么来的吗？是我妈妈见到他，看到他的第一眼，觉得他的脸团团的，这可能有一些方言，我是不太理解，但是大概就是圆圆的像面团的感觉吧。团团一开始给我的感觉是比较清冷，是我先上前对他说话的，跟他一起走，他可能对于陌生人，不太想搭理，直到后来，他教我数学，他是理科班的，然后过节的时候我会送他一些东西，以示答谢，回家的时候经常会碰到，还有在学校也会碰到，所以一来二去，我们就比较熟了，而且后来才知道我和他有不少共同认识的同学，这让我们有了不少可以聊天的话题。
在高四生活里，我由慢慢地不适应到适应，跟大家能够比较友好的相处，她们都说我很温柔，其实，我只是没有暴露出来，我也很野蛮，很放荡不羁爱自由。比如打小旭同学，我们的数学课代表就是我野蛮的表现，他真的很欠打，除了睡觉的时候他比较正经，其他时间他都不太正经，特别一到晚自习，更是活泼，笑起来眼睛都快没了。有一次他惹我，我就带着他的书从六楼跑到了一楼，我倒是不用担心，反正下自习了，我可以回家了，他住校，他还要回去上夜自习，我跑下去，也算是让他锻炼身体了，看我多好。看着他追我追的上气不接下气的，我表示很过瘾。之后摆摆手回家了。他还喜欢那我和他同桌闹，有一次仗着身高优势，让我和他同桌的头撞在一起，天呐，我感觉整个世界都玄幻了，怎么转来转去的，我和他同桌都露出痛苦的表情，结果他一只手帮他同桌揉额头，一只手帮我揉额头，可是，那个位置看来，就像是他把我抱在他怀里揉的样子，吓得我跳了出来，自己揉自己走。
高四生活里，我以前的好朋友都会打电话发信息寄明信片给我加油打气，当时的我心里觉得暖暖的，觉得很开心，有她们这些人，我瞬间不害怕了，就算是有不愉快，下去操场跑几圈，走几圈就好了。
我和当时的一个同学不太愉快，我不知道她所谓的想法如何，也从其他同学那里听过一些她的事，但是，我表示，人不犯我，我不犯人，忍无可忍，无需再忍。当时她欺负我阿马，看着阿马这么伤心，我却突然感觉到一种想要战斗的心理。如果她不是那么放肆，我可以选择不看，不听，不说，不理会，对于一个自己不想理会的人的最高境界，就是不把她当回事，把她当空气，对她的所作所为不喜形于色。但是，我觉得人可以做到那么讨厌的地步，我也是醉了。我们并没有做什么，她一个人却可以无限YY出各种，然后自己在微博上各种骂，有时候也会当着我们的面自说自话。有时我看不下去了，我就拉起阿马离开，那些话，真的是，可以这样YY出来，如果把那些心思放在学习上，估计她会考的很好。阿马是个很温柔的人，我觉得她比我还要善良，善良的人不应该被这样对待。
后来，因为调座位，老师把那个女生安排到距离我很近的位置，那个女生就把矛头指向了我，我无奈的同时，还带着一丝庆幸，是我没关系，至少阿马就不会难过了，我可以的，我那么强，被她说说我不会少块肉。就像顾泽勉跟我说的，关于《X战警·逆转未来》电影里的那句话：痛苦虽然可怕，但能使人强大。更何况，我是被叫了多年的贞子姐姐，我不怕。我很不想惹是非，我觉得每天好好学习，跟阿马她们说说笑笑，背背书，再借看我前桌老板娘的漫画书，听她说说她过去比较让我眼睛一亮，心中万分佩服的事就好。
可是，有时候定力不够，还是很容易被惹炸毛。当地震来临，因为大震跑不掉，小震不用跑，我忘了是谁说的，所以，那次我就没有怎么惊慌，反而在座位上做作业，结果，那个女生就开始说我怎么怎么，当然她还用了女神一词，我知道是带着嘲讽，我在心里默默地想，女神这一词从你口里说出，真是玷污了。到了晚上，她还惹我，她认为，反正我不会发火，她认为我是不敢惹事的，认识我的这段时间没见过我发火。不，她错了，我只是不屑发火，难道我的脾气软弱到这么容易被人欺负么？那可不是！
我觉得当我想要认真做一件事的时候，有人打扰我，我就会很不爽。特别是我在学习，我在做英语阅读的时候不想被人打扰，而且还都是一堆废话。那个女生在自习上悄悄地跟前桌说一些关于我的废话，我觉得吧，耳朵太好也不是我的错，这也不是我想听的，可那些话还是一字不差地落入我的耳中。
定力不足的我一把把手中的笔重重摔在书上，“蹭”地一下站起来，把老师吓得抬起头，我什么也没说，转身出去了，我去操场走了几圈就上来了，我回想当初我才来时，和这个女生一起走过操场，聊过天，如今变成这样，我还真想嘲讽一下自己。我笑了笑，回到教室，发现那个女生的前桌貌似在找我，在看我去哪了，一看到我分快地冲进教室通风报信，我当时有种想笑她的感觉。就这样，我很平静地回到教室坐着，继续上自习，之后，周围安静了许多。所以，不是我不会发火，只是我不想发火，还要看那个人值不值得我去发火。
提到我的前桌老板娘，我很佩服她，我很希望我也能够做到像她一样自由洒脱。
老板娘曾经跟我说过一件事，让我印象特别深刻。就是关于她父亲的事，在我们小的时候，父母决定的一些事我们并不懂，可能也插不上手，但是，父母还是爱我们的，自己也会为了维护自己的父母做出一些偏激的举动。当然，老板娘就是这样敢作敢当的人。当别人父母来责备老板娘时，老板娘的父亲出现了，很霸气地解决了一切，还让那个欺负老板娘的小子回家狠狠地被自己的父亲吊打，我在内心表示，他就是欠揍。老板娘告诉我，其实我不该恨他，至少他没有让我饿肚子，没有让我受冻，他让我有吃有喝有书读，这些他都做了。当时我的内心一阵沉默。
那些父母离异的孩子，有的会责备父母分开，自己的出生那就是个错误，我曾经也这样想过，可是，他们把我们生下来并没有抛弃我们，反而把我们养大，我们不能要求太多，哪怕精神方面不能顾及到，可是，我们活下去了，不是吗？我不能体会他们的痛苦，我只是这样想，会让我有一些心理安慰，同样给别人这样的心理安慰。
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